Buenísimo

El estetopenescópio!

Aguas que muerde!

Paletas de platano jejeje

Snow board RED BULL

Jajaja que pendejo

Súper bombones

Caray que deliciosos bombones y lo mejor es el precio! Un regalo.

Abuelo se equivoca de nieto

El despiste de un abuelo donostiarra, que ha acudido a un colegio equivocado para recoger a su nieto y se ha llevado a otro niño, ha provocado durante dos horas la angustia de la familia del pequeño en "paradero desconocido" hasta que su desaparición ha sido aclarada por la Ertzaintza.

Los hechos se han producido sobre las 12:30 horas, cuando el abuelo ha acudido al que pensaba que era el colegio de su nieto para recoger al pequeño, de aproximadamente un año y medio. Sin darse cuenta de que se había equivocado de centro escolar, se ha llevado a un niño ajeno.

La desaparición de este pequeño ha ocasionado la alarma entre su familia que ha alertado de la inexplicable desaparición a la Ertzaintza. La Policía ha iniciado una investigación que ha concluido dos horas después, al descubrir que en otro centro escolar próximo al anterior había un segundo menor al que sus allegados no habían reclamado.

Las pesquisas han permitido determinar que este segundo niño era el nieto del hombre despistado y poner en contacto a las dos familias afectadas por el equívoco.

Mellízos nacen en días distintos

La madre de los recién nacidos, María Sales, ha explicado hoy a EFE que el primero en nacer fue su hijo Luis, a las 23.55 horas del pasado miércoles, mientras que su hija Nuria llegó a las 00.10 horas del pasado jueves.

"No conozco ningún caso parecido, pero tengo claro que la celebración de los cumpleaños se hará conjuntamente", ha manifestado la progenitora, quien ha indicado que los mellizos han nacido con una diferencia de tan sólo veinte minutos, algo que "ha llamado la atención a todo el mundo".

María Sales ha relatado que el alumbramiento se produjo "sin incidencias", con la aplicación de la anestesia epidural, y que "no fue un parto complicado". "Siempre es una alegría dar a luz y más cuando se trata de mellizos", ha dicho la madre, que ha señalado que Luis pesó tres kilogramos, y su hermana, 2,489.

María Sales, ilicitana de 37 años y madre primeriza, ha agradecido el "magnífico" trato que ha recibido por parte de la matrona y de la ginecóloga que atendió el parto, así como de todo el equipo de profesionales sanitarios del centro hospitalario.

Mark Zuckerberg y su vieja

Mark Zuckerberg es el creador de facebook, y es un pobre pndejo.

Pudiendo tener la coliflower que quiera y sale con sus mamadas...

la monja puta!!

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tápandolo con su hábito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:

*Ay! San Eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*Ay! Santa María, yo no quería.
*Ay! Padre nuestro, que bueno está esto.
*Ay! San Benardino, siento que me orino.
*Ay! San Alejo, me está rompiendo el pellejo.
*Ay! Santa María, mide más de una cuarta.
*Ay! San Federico, mira que esto está rico.
*Ay! San Clemente, mira que esto está caliente.
*Ay! San Benito, mira que esto está muy bonito.
*Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando
*Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*Ay! Santo Tomas, será que no aguanto más.
*Ay! San Bernabe, siento que ya acabe.
*Ay! Santa Canuta, me salgo de monja y me meto de puta..

Aborto gay

Dos gays se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se mete
entre los arbustos con el fin de evacuar de emergencia.

Después de un rato, el gay regresa todo pálido y afligido.

"¿Pero qué te pasó?" le pregunta alarmado su compañero.

"Aborté", responde compungido el afeminado.

"¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!"

"Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!"

"¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!"

Yo quiero uno así!

Alarma para hijas.

top 10

LOS 10 MEJORES CHINGADAZOS!!!!

Excelente alarma!

eh aqui una mujer lista

Ella tiene una técnica para matar hormigas que es sorprendente!

Lo hace con la frente!

conductora pedorra

Pinches gatos putos

Ustedes pueden!

Tiene tiempo que ví este video y varios más de él, incluido un cortometraje EXCELENTE que se llama "El circo de la mariposa" lo pueden ver aquí al acabar aparece el click de la 2a parte.

Es loable la fuerza con que cuenta NICK, tiene un amor a la vida enorme y pese a su situación le ve la cara linda a las cosas y siempre tiene una sonrisa en la boca, él no tiene manos ni brazos; solo un muñon que le ayuda en todas sus tareas diarias, haa... tampoco tiene piernas, pero se vale de él mismo para hacer TODO, desde levantarse y cambiarse de ropa, hasta desayunar y en la tarde echarse una nadadita y ver una pelicula de dvd.

Tú, sí... Tú, que eres un inutil y necesitas que te den todo en la boca y tienes que gritarle a tu mádre, hermanos o sirvienta para que te "ayude" a hacer lo que no puedes hacer solo, tú que eres egoista con el mundo, que este video te sirva para darte cuenta que tienes un potencial ENORME y que nadie, NADIE, te tiene que ayudar a levantar cuando te caigas!, tú, que cuentas con tus dos brazos y manos tienes que pedír una mano extra para solazar tu espíritu de PERDEDOR y darten cuenta que solo no vales nada y te comienzas a sentír peor que una basura, por que sabes? lo eres.

El día que te falten las piernas y te des cuenta que puedes llegar a donde quieras aunque no tengas piernas y te sientas orgulloso de hacerlo, ese día se dibujara una sonriza en tu rostro y sera ese día el día más felíz de tu vida. Reflexiona por favor, se alguien útil en ésta vida... Alguien de provecho.

Solo vean el video y piensen en lo que escribí.

Naaa... más tades lo veo

Usen protector solar...

Caray!, creí que era una reverenda mamada éste video; pero tiene un mensaje "disfruta la vida", no importa como seas "disfrutala", llegara el momento que tu juventud se marchíte y cuando veas fotos tuyas te des cuenta que no eras tán feo como pensabas, ni tan gordo, ni tenías el pelo tán feo que creías...

Vale mucho la pena verlo.

Rolota de SCORPIONS

Tiros de basquet de fantasia

Si Harry Potter jugara basquetbol, seguramente se encargaría de crear una especie de hechizo para que toda aquella pelota que tocara se convirtiera en una canasta.Afortunadamente, en ese mundo sólo existe el Quiddicht.
Este chico, perteneciente al equipo masculino de basquetbol Duke, demuestra que en este deporte, para convertirse en un mago, no es necesaria la varita mágica, una cicatriz en la frente y unos anteojos. Sólo es cuestión de habilidad, tino, un poco de suerte.... y ¡otra cosita!, sí! a guevo!, un pericazo y un churro de mota! para estar bien atento y relajado.

Diputada sabrosa (y chichona), pero pendeja... Muy pendeja

Cuendo ví esta mamada no supe que hacer, para asimilarlo lo ví varias veces, primero no le puse atención por verle las chichis a la diputada y luego no asimilé tanta pendejada dicha en tan poco tiempo, no he investigado pero tengo la sospecha de que es parienta de nuestro querído Mario Moreno Cantinflas (Q.P.D.), dijo muchas palabras pero todas al aire no hacía conjturas con nada, y luego habla de un tema (que no entendía ní ella) que no se estaba tratando en ese momento.

Al principio aparece el diputado Gerardo Fernández Noroña que es una reverenda pistolototototota y no se tienta el corazón con nadie!, aquí les dejo un EXCELENTE video donde le pide cuentas a Genaro García Luna AQUÏ

Pinche vieja mariguana!

 
Una vieja paso hecha la mádre un tope, madreó la línea de combustible y se quemo su chevy.
A ver si aprende a pasar civilizadamente los topes...
Para colmo el carro era prestado...

Aquí la nota completa: 

León.- Una mujer golpeó su coche Chevy en la parte baja al pasar por encima de un tope en la colonia San Sebastián, por el golpe el auto comenzó a incendiarse. Las llamas avanzaron rápidamente y acabaron con el auto en cuestión de minutos.
Fue pérdida total. No hubo heridos. Los Bomberos cuando llegaron sólo se encargaron de sofocar las llamas pero del auto sólo quedó la lámina.
De la conductora no se informó el nombre en el momento, un hombre que la conocía dijo que ella iba a su casa, que le narró que pasó al pasar por encima de un tope de la avenida Prolongación la Merced, de pronto su auto se golpeó en la parte baja y comenzó a incendiarse.
El amigo de la dueña del coche, en anonimato comentó “El carro es de una amiga, me dijo que al pasar por el tope algo tronó debajo del coche, que escuchó eso y que enseguida comenzó a incendiarse. Ella se dirigía a una su casa en San Sebastián. Lo más probable es que el golpe fue en la línea de combustible y se prendió muy rápido. Ella no quedó lastimada”.
Algunas personas que estaban cerca del accidente trataron de ayudarle a la mujer, incluso un hombre trató de apagar el fuego con su playera pero, las llamas dominaron.
Además los habitantes de la zona principalmente los encargados de una escuela cercana, prefirieron alejarse por temor a que el tanque del coche explotara.

Propuestas de candidatura muy mamonas (o mamadoras?)

 



Ella no promete mejores sueldos, ni mas seguridad, ni nuevas infraestructuras. Tania Derveaux solo promete... 40.000 felaciones para quienes se inscriban en la lista que ha abierto al publico en la pagina web de su partido.

Tania ya salto a la fama cuando se presento a las elecciones en un cartel mas propio de una pelicula porno que de una campaña electoral. Y ahora, la candidata por el partido NEE (no se si significara No Estamos Empalmados) ha hecho publico un anuncio que hara las delicias de mas de uno...

La propuesta surgió de sus votantes. Tania inició la campaña preocupada por la falta de empleo en Bélgica y se lanzó a prometer 400.000 puestos de trabajo, a través de una fotografía en la que aparecía desnuda. Pero sus votantes, insatisfechos, le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones, casi medio millon de mamadas.

La candidata accedió a cambiar el programa electoral, restando, eso sí, un cero a la cantidad ofertada inicialmente. Es decir, aceptó practicar 40.000 felaciones, estimando que, cumplir la promesa, le llevará 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.

El NEE es un partido que hace campaña mediante fotomontajes con parodias de otros políticos y cuenta con otros carteles impactantes como el I want you del Tío Sam, en el que Dervaux aparece completamente desnuda con dos alas de ángel.

Dado que se pueden inscribir personas desde cualquier parte del mundo, Tania Derveaux podría tener que visitar varios países para cumplir lo prometido. Los gastos de desplazamiento correrán a cuenta del partido, pero hay condiciones: el uso de preservativo (que debe comprar el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.

Si el beneficiario tiene algún problema con que la sesión sea en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life. Asi que las mujeres de los afortunados... solo acabaran con cuernos... virtuales!

Espero que la informacion te haya sido de interes... supongo que ya solo te falta buscar la paginita del partido, eh? Pues te voy a dar una buena noticia... aqui tienes la pagina web del partido para apuntarte si lo deseas, o si no, simplemente para curiosear

Maestra de la lengua...

Ejem ejem... sin comentarios.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Alerta de gas!

 


Para que luego digan que las ventosidades no son peligrosas... y cuando van acompañadas de ese olor tan... tipico... pues el riesgo se puede convertir en una autentica alarma nuclear...

Porque en este caso las ventosidades de un cerdo eran la causa del olor nauseabundo que hizo pensar a los vecinos de Axedale, en Australia, que se trataba de una fuga de gas.

Por esa razón se presentaron, en plena noche, dos camiones con 15 bomberos para averiguar el origen del escape. Finalmente el culpable, un cerdo de 120 kilos, fue identificado, según informa el "Herald Sun".

El jefe de bomberos, Peter Harkins, dijo: "Llegamos a la propiedad y el olor era ya muy fuerte en las cercanías. Cuando encontramos al cerdo, no paraba de chillar y tirarse pedos".

Psss... Que cerdo no?

Hay gente muy mala... y muy pendeja

 


Y es que seran muy listos para unas cosas... pero muy tontos para otras. Porque la policía tailandesa capturó a 14 supuestos delincuentes al decirles que habían ganado un sorteo y arrestarlos cuando fueron a buscar sus premios.

Los hombres buscados salieron de sus escondites para recibir los televisores y cheques que les dijeron que habían ganado cuando sus números de teléfono o identificación nacional salieron sorteados, dijo el teniente general de la policía Krisada Pankongchoen.

"Estamos contentos con el resultado. No esperábamos que cayeran en esto", dijo a Reuters Krisada, quien ideó el plan. "Probablemente se sintieron muy estúpidos, especialmente aquellos que estuvieron meses escondidos", agregó.

La policía envió cientos de cartas de felicitación a las direcciones registradas de supuestos delincuentes en Bangkok y áreas adyacentes, entre ellos violadores y ladrones, dijo Krisada. Las autoridades esperaron en varias ubicaciones de la ciudad y actuaron cuando los 14 llegaron para recibir sus premios.

"Muchos de ellos han estado en nuestra lista de personas buscadas por algún tiempo y probablemente pensaron que la policía ya no los estaba buscando, por lo que no fueron desconfiados", agregó.

Ya lo ves... al final se puede acabar capturando al delincuente mas peligros... de la forma mas estupida... Increible.

Accidentes muy fuertes...

Algúnos ya los había visto, todos son accidentes impresionantes...

Los de las motos son de shock, la cherokee del arbol... OMG

Eso es tener suerte!

Bien dicen:

Cuando te toca, aunque te quites y cuando no te toca... Aunque te pongas!

Quemando llanta en Europa e Irak!

Psss ases del volante!

Baby VS COBRA

Jajaja un manotazo por ojete!

Saber ganar

Broma telefónica, muuy buena!

Ok., se trata de una chava  que hace una broma por medio de un programa de radio y a cambio se gana un MP3.

La broma es para Roger, él es el novio de la chava. La chava lo empieza a chorear que le puso los cuernos con un chavo cualquiera, el Roger se emputa y de su ronco pecho suelta...

Chiste pasadito de corneta.

 
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.

El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.

El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.

El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta.

El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde:

"Se ha ahogado, doctor."

Noticias de última hora

Bloopers en programa de outfit.

Jaja ese Billy es un pendejo, son muchas tomas padres; pero creo que el del camarógrafo que cáe al rio es la mejor!

Colagge de pendejos!

El del ladrillázo no tiene madre.

Chavita intrepida!

Excelente forma de viajar y apañar a todos.

Sexo animal, AL EXTREMO!

Nueva presentación de SOL

Orale putos, ha regresar el pinche gato!

Lo tome prestado de HECF

Preguntas para meditar un rato...

 


Si los Super 24 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo?

-Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

-Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?

-Adan y Eva, tenian ombligos ?

-si los picapiedra vivieron antes de cristo, ¿como es que festejan la navidad?

-¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?

-Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

-¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

-Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?

-¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

-Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.

-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?

-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas?

-Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

- Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Solicitamos colaboradores de ESPAÑA

Amogo de ESPAÑA, si cuentas con materíal de interes como; Bromas, gilipolleces, y demás sarta de pendejadas.

Comunicate te estamos esperando.

Se te antoja una COCA-COLA?

En los primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar entran a su sistema. (100% de la dosis diaria recomendada) Usted no vomita inmediatamente del dulce tan exagerado porque el acido fosfórico corta el sabor, permitiéndole a usted soportarlo.

A los 20 minutos: El nivel de azucar en su sangre aumenta rápidamente, causando una explosión de insulina. Su hígado responde a esto convirtiendo cualquier cantidad de azúcar que pueda atrapar en grasa. (Y hay mucha azúcar en estos momentos)

A los 40 minutos: la absorción de la cafeína esta completa. Sus pupilas se dilatan; la presión de su sangre sube; como respuesta, su hígado suelta mas azúcar en su torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina en su cerebro ahora están bloqueados y esto previene que a usted le dé sueño

A los 45 minutos: Su cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer en su cerebro. Esto es físicamente, la misma forma en que la heroína trabaja, a propósito.

A los 60 minutos: El acido fosfórico amarra el calcio, magnesio, y zinc a su intestino, causando una aceleración extra a su metabolismo. Este está compuesto por altas dosis de azúcar y endulzantes artificiales lo cual incrementa la excreción urinaria del calcio.
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Curiosidades de la medicina.

Uno de cada 5.5 millones de hombres en los Estados Unidos tiene dos penes. (A usted le gustaría ser tan afortunado!)

2. Un beso apasionado usa hasta 6.4 calorías por minuto. (Si ve, usted está quemando su energía ahí)

3. Uno de cada cuatro cirujanos ortopédicos ha cortado u operara en la extremidad equivocada en algún momento de su carrera. (Bueno, después de tantos años estudiando se espera que esto suceda)

4. Las barbas rubias crecen más rápido que las barbas negras. (Caramba! Ahora me pregunto por qué mi barba no crece!)

5. Durante un beso hasta 278 colonias de bacterias son intercambiadas. (Es verdad, besarse es asqueroso. Pero si es muy divertido)
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Rompiendo la barrera del sonido

d

Bici eléctrica.

Bicicleta eléctrica sin pedales desarrollada por VolksWagen, se dobla y cabe en el espacio de la llanta de su cajuela.

Biblioburro??

Este video lo tome prestado de HECF, y me gustó mucho.

Trata sobre una persona que tiene dos burros uno se llama "Alfa" y el otro "Beto", en uno de los burros carga sus maletas con ropa y utencilios, mientras en el otro burro carga un aditamento de madera a modo de estante dónde lleva libros, sí libros.

Se preguntarán para que chingados lleva un burro cargado de libros?, pues el señor se va a la sierra de Colombia a las colonias más lejanas y distantes de toda civilización a llevar CONOCIMIENTO a los niños, es sorprendente y loable la labor de ésta personita; mira que aventurarte días en un puto burro solo para que "vean" tus libros, No cualquiera. Algo que me gusto mucho es cuando llega a una escuela Rural (muy rural), con el pizarrón colgado en el tronco de un árból, cuyo follaje sirve de techo y ataja el sol... y así a la intemperie se disponen a estudíar 20 alumnos, 20 alumnos hambrientos de aprender, hambrientos de imaginar.

Cierren sus ojos y situense en el lugar que quieran estár, a dónde siempre han querído ír y no han podido. Pero como ír a un lugar que núnca hemos visto?, para eso están los libros!, para despertar la imaginación.

Los estoy observando putos...

Granizada asesina!

Enano cabrón!

Esta broma está mamonsisima, trata de un pinche enano hombre pequeño que pide de favor a un transeunte que le grabe la entrega del anillo a su novia y señala una banca, en esa banca hay una pinche enana mujer pequeña, y piensan que le va a dar el anillo a ella, cuando...

La cara de los que están con la cámara es única jajaja

usa vs inglaterra!!!

ESTAN SON LAS DIFERENCIAS DE INGLATERRA CON USA
Q LO DIFRUTEN!!!!!

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Facebook conectado dicectamente a la CIA

Caray FB parece tan sano e inocente...

Pero la realidad es otra, Sabías que al crear tu cuenta y clickear en "acepto"; en ese momento estas cediendo los derechos de TODO lo que cuelgues en tu FACE?, y adivina que...

AUNQUE ELIMINES TU CUENTA, TODO TU ARCHIVO SE QUEDA GUARDADO.

Uno de los 3 inversores es un agente de la CIA, todo lo que pones en tu fb ya esta en la CIA.

Muy buen video.

ADIDAS y PUMA, que tienen en comun??

¿Sabes qué tienen en común la compañias ADIDAS y PUMA?, ¿no?… Pues sus fundadores. Así es, paradójicamente, las segunda y tercera empresas de ropa deportiva más grandes del mundo (la primera es Nike) fueron creadas por dos hermanos alemanes.

Al Principio, antes de que existieran estas dos marcas, Adolph y Rudolph Dassler comenzaron una compañía llamada Gebrüder Dassler Schuhfabrik (Fábrica de zapatos de los hermanos Dassler), la cual tenía su sede en la lavandería de su mamá, teniendo que usar en ocasiones una bicicleta estacionaria para generar electricidad y poder hacer funcionar las maquinas. Fue en esta etapa donde, durante las olimpiadas de 1936, logran convencer al velocista Jesse Owens de que usara sus zapatos en las carreras. Owens ganó 4 medallas de oro y la reputacion de los Dassler se va al cielo consiguiendo así que los entrenadores de varios equipos olímpicos se interesasen en sus zapatos. Tiempo después, por diferencias personales, Rudolph se separa de su hermano para fundar PUMA y Adolph rebautiza a la firma como ADIDAS.

¿Por qué ADIDAS? ¿Por qué PUMA?

Casi se podría decir que los dos provienen del nombre de su respectivo fundador, pero en el caso de PUMA al principio se llamaba RUDA, que sí procede de Rudolph Dassler, y luego lo cambian. ADIDAS sin embargo, sí fue toda una caricia al ego de Adolph Dassler (Adi=diminutivo de Adolph, Das=Dassler).

ADIDAS tiene dos logotipos; Y resulta que es porque el del trebol se usa sólo para productos clásicos de la marca, y el de las tres bandas es el logo coprorativo a nivel mundial.

Curiosidades de COCA-COLA

* En junio de 1915 la empresa Root-Glass es encargadada de diseñar una nueva botella.
A través del artesano Earl Dean, se busca en las páginas de la Enciclopedia Británica ilustraciones de los ingredientes que contiene el refresco que inspiraran de algún modo el diseño de la botella.
Una ilustración del grano del cacao llama inmediatamente su atención y la forma aflautada le da la idea.
Fabrica unas cuantas muestras antes de cerrar el horno, que dejaba de trabajar en verano… y se consuma el error.
El cacao nunca ha figurado entre los ingredientes de la formula original de Coca-Cola.
Earl, con las prisas, confundió la hoja de cacao con la hoja de coca y creó, sin imaginárselo, el envase más conocido del mundo.
Teoría que derriba la leyenda de que la botella de Coca-Cola está inspirada en la figura de la mujer.
* Si algún antepasado nuestro hubiese comprado una sola de las acciones de la compañía en 1892, cuyo valor nominativo era de 100 dólares, hoy tendríamos aproximadamente 2 mil millones de dólares por esa sola acción.
* La ya histórica botella de Coca-Cola figura por méritos propios en el MoMA, no sólo como magnífico ejemplo de diseño, sino también como producto de contemplación universal.
* La receta secreta, denominada «Merchandise 7X» está guardada bajo llave en el SunTrust Bank Building de Atlanta, Georgia, cuna del inventor de la bebida.
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Lo malo que no deja teléfono...

EL SHII LA NUEVA VERSION DEL WII
PARA MUJERESS!!!
UNA NUEVA EXPERIENCIA Q LO DISFRUTENN

el primer dia de clases

ALGO Q NUNCA SE OLVIDARA Y SI SE OLVIDA Q
FEOOOO

Tabletas de PNE para la gripa

El día de ayer me dispuse a comprar mota algo para la gripa que me esta pegando medio cabrón, fui al SAMS y compre un jarabe de tesalon y una caja de Afrinex HA, llegue a mi casa y me dispuse a tomar mi primer dosis de PNE?, a chinga... Sí, las tabletas están  grabadas con las letras PNE; a quien chingados se le ocurrió tan magnifica idea.

Sí aguevo ponles PNE y que todo el mundo se las trague.

Queman casa de mamá de edecan secuestradora

 Recuerdan la edecan secuestradora de Cd. Juarez, Chihuahua?, bueno pues el día Domingo 7 de Nov.  por la noche
un comando armado quemó la casa donde vivía su mama con 3 niños.

La verdad no se que pensar, pues la mama no tenía nada que ver en esos desmadres, mucho menos los 3 niños (uno de los cuales era de la edecan Eunice y otro de su hermana que andaba metida en lo mismo), pero me pongo en el lugar de las partes afectadas con los secuestros; me refiero a las victimas...

Yo no se que es lo que haría si me secuestran a mi hijo y hubiera ocurrido una tragedia... Seguro buscaría la forma de que la persona que lo hizo tenga por lo menos el mismo dolor que yo, tan tan.

Aquí la nota completa.

Perro Mexicano

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese,  ni madres no me vaya a
comer a mí  también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

Se rentan modelos para peliculas y eventos sociales.

Jajaja muy educativos y didacticos.

Fea con billetes

karateka un poco pendejo

Chavo del 8 Lepero

Patada de caballo a chavito

Aprenda a defender a su esposa.

Mujer disparando, sí... mujer.

Tecnología Boliviana pura

Artilugio de predicción climatica de Bolivia, caray que ingenio!
Evo cumple! jajaja




 

Adivinanza

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.
Normalmente permanezco inerte, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adeptos de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del temperamento y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían utilizarme de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Qué es?

Click en más información para saber la respuesta.

Cartas para terminar con la novi@!

Mi amigo, sí Ud.

Se ha preguntado como terminat con su novia con las palabras adecuadas sin herír sus sentimientos?, le traemos la solución, es una plantílla en la que solo tendrá que llenar los datos que se le piden y ellos se encargan del romantisismo y todo lo demás.

La verdad quedarán muy bien y seguirán siendo amigos, jaja la neta no; esa madre te hace una carta medio manchadita jaja.

Realícen su carta de truene aquí 

Trucazo!

Fotos chidas.

Grupo APAC

Queremos presentar dos nuevos elementos del Grupo de Acción Inmediata de A.P.A.C.

Desde estos momentos habrá colaboraciones de:

Mr. Joe
Mr. Chiludo

De antemano agradecemos los aportes que realicen para que ésta chingadera continue en función, hace 2 meses que APAC nació y desde ese día hemos tenído la única finalidad de entretener y hacer pasar a los lectores un rato de sano esparcimiento, para que se desestresen, dejen de estar pensando pendejadas y dejen de buscar a quién andar chingando.

1.5 MDD por bajar canciones de Internet.

WASHINGTON (AFP) - Una madre soltera de cuatro hijos fue condenada en Estados Unidos a pagar 1,5 millón de dólares por haber bajado ilegalmente 24 canciones de internet, en el último episodio de una batalla judicial que la mujer libra contra la industria discográfica.
Jammie Thomas-Rasset, una residente en Minnesota (norte), fue declarada culpable el miércoles por violación de la propiedad intelectual a través de la utilización del programa de intercambio por internet Kazaa. Deberá pagar 62.500 dólares por cada canción que bajó.
Click en más info para continuar viendo la nota

The Beatles!!!

POR Q AQUI NO SOLO HAY MAMADAS, HAY CULTURA!!!

MAMADAS

UNICAMENTE PARA MAYORES DE EDAD, NO QUIERO CON Q LUEGO ESTEN CHINGANDO CON SUS PENDEJOS TRAUMAS, POR
ALGO SE LES AVISA NO SEAN IDIOTAS; AHORA SI LES
VALE MADRE PUES ENTREN TOTAL ME VALEN MADRE SUS
SENTIMIENTOS.
Si tiene los guevos suficientes de click en más información.

mujer q se le sale una chichi bailando

jackass

que weyes

Parroco cogelón sorprendido!

Pelea de cucharas!

Estos videos ya tienen rato colgados, pero están muy buenos.

Tratan sobre un juego en el que particípan 2 jugadores que se pegarán en la cabeza con una cuchara de madera sostenida por su boca y chicoteando la cabeza,como los putos primero uno y luego el otro, perooooo...

Hay un tercer jugador, jejeje

Van Halen - Can't stop lovin you

Periódicos de MMS

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WALK MAN Q.P.D

Walk man, una leyenda.

El primer reproductor de música portátil de éxito nació hace algo más de 30 años, y hoy podemos decir que comercialmente deja de estar disponible, hablamos de los Sony Walkman que disponen de casete como medio de almacenamiento.
Seguro que muchos de nosotros disfrutamos de su uso a lo largo de estos años, y es que se han vendido más de 200 millones de unidades de las múltiples versiones que han ido apareciendo desde 1979. El primer modelo fue el Sony Walkman TPS-L2, que pueden ver en la imagen introductoria de la noticia.

Aún recuerdo cuando andar con tu WALK MAN era moda y había weyes que creían que portarlo te daba algo así como un título nobiliario o te daba un estatus social alto, jajaja.

Por ahí debo de tener el mio guardado, chance y aún jale. Lo buscare para ponerme a llorar  de sentimiento jaja.

Van 134 muertos por erupción del volcan Merapi.

Volcan Merapi

Yakarta.- Las autoridades de Indonesia elevaron hoy a 134 el número de personas que han muerto desde que el volcán Merapi, en el centro de la isla de Java, comenzó las erupciones el 26 de octubre, según fuentes oficiales citadas por el medio indonesio Detik.
Otras 150 personas se encuentran internadas en tres hospitales de la zona con lesiones, la mayor parte con quemaduras de diferente grado y problemas respiratorios.
La cifra de indonesios desplazados ronda ya los 200.000, el doble que hace dos días, debido a la fuerte erupción que protagonizó el Merapi el viernes y que obligó a ampliar el perímetro de seguridad en torno al cráter de 15 a 20 kilómetros.
Durante la jornada de hoy el Merapi produjo fuertes estruendos, y arrojó densas columnas de humo y gases.
La población de la zona y de Yogyakarta, la principal urbe de la región, a unos 30 kilómetros al sur de la montaña, vive bajo una constante lluvia de ceniza o "lahar" que lo tiñe todo de color gris y obliga a las personas a llevar mascarillas de protección.
El presidente indonesio, Susilo Bambang Yudhoyono, un general retirado, supervisó hoy las operaciones de rescate y asistencia desde la oficina que ha abierto en Yogyakara para asegurarse de que las autoridades responden con rapidez y eficacia.
Después de dos semanas de actividad constante, la erupción del viernes sorprendió a gobernantes, vulcanólogos y cuerpos de seguridad, y alcanzó a los refugiados instalados en centros de evacuados a 15 kilómetros del cráter, entonces todavía zona segura.
En Indonesia temen que se repita el desastre de 1930, cuando 1.300 personas murieron en una erupción de este monte.

Gracias Margaríta por formar parte del grupo!

El Grupo de apoyo e APAC (AntiPutos AC) y NMS (No Me Simpatizas), se siente alagado por contar entre los seguidores de FB a MARGARITA LA DIOSA DE LA CUMBIA, para nosotros es un logro podér contarla entre las fílas de admiradores.

Bueno, a decír verdad no es MARGARITA LA DIOSA DE LA CUMBIA, ES  ROSSY ALCORTA, pero el parecido es sorprendente, y estoy seguro que ya se lo habían comentado.

Desde éste espacio mandamos un cordial saludo a nuestra amiga Rossy Alcorta.

Margaríta la Diosa de la cumbia

Rossy Alcorta

Portero con diarrea cerebral.

Perro con complejo de tornado.

Reportero pendejo arroja micrófono para entrevistar a oso polar.

Edecarne secuestradora, pasará a la sombra lo que le resta de su puta vida .

Una curvilínea joven mexicana alternaba su trabajo de edecán en ferias comerciales con el de integrante de una banda de secuestradores a la que servía de anzuelo para atraer a sus víctimas en el norteño estado de Chihuahua, informaron hoy fuentes oficiales.