Tienes que ver ésto, no es el comercial normal de cacacola
APAC
viernes, 25 de febrero de 2011
Romantisismo, aflicción y compasión en una sola canción!
Tengan sus pañuelos a la mano porque está pegadora la rola.
jueves, 24 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
lunes, 21 de febrero de 2011
Tecnología de punta (de la punta de atras)
Caminando por la calle me encontré con ésta joya de la tecnología automotriz, se trate de un apagador de casa nuevo dispositivo de claxón, ya pedí uno a USA para mi troca, la neta sí le dá más caché!
sábado, 19 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
Piscina que se calienta con muerte.
La crisis ha hecho mella en cada ámbito de los negocios. Para intentar mejorar el rendimiento y reducir los costes y la energía, se han desarrollado propuestas tan llamativas como la siguiente.
El ayuntamiento de Redditch, en Reino Unido, ha planteado la posibilidad de calentar una piscina pública cubierta utilizando el calor que desprende un crematorio adyacente, desatando la polémica.
La medida ecológica, que pretende ahorrar energía y casi 20,000 euros al año según los responsables de la propuesta, genera debate ya que muchos la consideran "grotesca e insensible".
Mediante unas tuberías que conectarían la instalación deportiva con el crematorio, el calor desprendido por el horno cercano desembocaría en los conductos calentadores del agua.
La disyuntiva entre una propuesta factible pero de ética cuestionable está dividiendo a los grupos religiosos, las empresas funerarias, los encargados del proyecto y el público. La alcaldesa, Carole Gandy, en una entrevista al periódico británico "The Guardian", declaró que, a pesar de ser sólo una propuesta por el momento, la idea es muy positiva, ya que además de mejorar el rendimiento de la piscina, no cambiará para nada los servicios prestados por la funeraria.
Sin embargo, Roger McKenzie, el secretario de Unison (el grupo sindical más grande del país), ha considerado la propuesta como un "insulto a los residentes por agredir la conciencia ética y espiritual" y ha exigido que la idea se descarte inmediatamente.
Simon Thomas, director de una funeraria local, también se ha declarado en contra: "No entiendo cómo la gente se puede sentir cómoda nadando en una piscina que se calienta con la muerte de un ser querido. Creo que es extraño". Pero, pese a todas las declaraciones, la controversia parece que seguirá en el aire, ya que la consulta a los ciudadanos y el debate se llevarán a cabo el próximo mes de febrero.
El ayuntamiento de Redditch, en Reino Unido, ha planteado la posibilidad de calentar una piscina pública cubierta utilizando el calor que desprende un crematorio adyacente, desatando la polémica.
La medida ecológica, que pretende ahorrar energía y casi 20,000 euros al año según los responsables de la propuesta, genera debate ya que muchos la consideran "grotesca e insensible".
Mediante unas tuberías que conectarían la instalación deportiva con el crematorio, el calor desprendido por el horno cercano desembocaría en los conductos calentadores del agua.
La disyuntiva entre una propuesta factible pero de ética cuestionable está dividiendo a los grupos religiosos, las empresas funerarias, los encargados del proyecto y el público. La alcaldesa, Carole Gandy, en una entrevista al periódico británico "The Guardian", declaró que, a pesar de ser sólo una propuesta por el momento, la idea es muy positiva, ya que además de mejorar el rendimiento de la piscina, no cambiará para nada los servicios prestados por la funeraria.
Sin embargo, Roger McKenzie, el secretario de Unison (el grupo sindical más grande del país), ha considerado la propuesta como un "insulto a los residentes por agredir la conciencia ética y espiritual" y ha exigido que la idea se descarte inmediatamente.
Simon Thomas, director de una funeraria local, también se ha declarado en contra: "No entiendo cómo la gente se puede sentir cómoda nadando en una piscina que se calienta con la muerte de un ser querido. Creo que es extraño". Pero, pese a todas las declaraciones, la controversia parece que seguirá en el aire, ya que la consulta a los ciudadanos y el debate se llevarán a cabo el próximo mes de febrero.
Método antirobo de AntiPutos A. C.
Ante la creciente ola de violencia y robo de automotores, y la demanda de un dispositivo antirobo de última generación, nuestro departamento científico conformado por su servidor, Mr. Joe y Mr. Chiludo con apoyo de un cartoon network de chelas, después de arduas jornadas de investigación de campo y meses de dsarrollo en el laboratorio, tenemos el orgullo de presentar:
EL NUEVO DISPOSITIVO "NO TE VAS"
En el salto las fotografías del prototipo ya terminado...
EL NUEVO DISPOSITIVO "NO TE VAS"
En el salto las fotografías del prototipo ya terminado...
miércoles, 16 de febrero de 2011
sábado, 12 de febrero de 2011
El nuevo pedo tone
Cortesía Sol Luna
Gracias!
Revolucionario invento que sin duda dará un giro de 360 a la autoestima de muchos!
Gracias!
Revolucionario invento que sin duda dará un giro de 360 a la autoestima de muchos!
miércoles, 9 de febrero de 2011
martes, 8 de febrero de 2011
Que guevos!
Esto ocurrió en una relojería ROLEX de Londres, derepente se pararon 3 motonetas y con 6 cabrones y se bajaron 3 con martillos y mazos a romper las vitrinas que dan hacia la acera, los pendejos empleados solo se limitaron a ver como rompían los cristales y sustraían los wachos (le hicieron a la mamada bajando las cortinas), gente que transitaba por la fluida arteria se limito a ver a los ratones en acción.
Pero a lo lejos se ve a Sùper abuelita corriendo y madreando a los ladrones con su bolsa, parece imposible pero su poder de persuación hizo efecto y los maleantes huyeron, bueno huyeron 4 por que un par de pendejos se cayeron y valieron 3/4 de verga, ya los està esperando Motumbo en el bote.
Pero a lo lejos se ve a Sùper abuelita corriendo y madreando a los ladrones con su bolsa, parece imposible pero su poder de persuación hizo efecto y los maleantes huyeron, bueno huyeron 4 por que un par de pendejos se cayeron y valieron 3/4 de verga, ya los està esperando Motumbo en el bote.
domingo, 6 de febrero de 2011
sábado, 5 de febrero de 2011
INVESTIGACION DE MOTUMBO!!
EN ESTA EDICION LES TRAEMOS LA LARGA (Y EXTENUANTE) INVESTIGACION DEL CONOCIDO "MOTUMBO"
Los informes de todos los hospitales y clínicas médicas del mundo, notificando cada año de múltiples pacientes con desgarros anales brutales, son claras evidencias de que los Motumbos existen para desgracia del género masculino, pues por motivos desconocidos no parecen atacar a las féminas. Se rumorea que las mujeres poseen algún tipo de poder especial que repele a los Motumbos, que sólo se atreven a abalanzarse sobre ellas en grupo y en escenarios especialmente oscuros.
El método de ocultación es sencillo. Un Motumbo común puede esconderse en los siguientes lugares:
En rincones oscuros de barrios marginales.
En el sótano de tu casa con tu hermana.
En las alcantarillas.
En el colegio IT.
Dentro de las papeleras del parque.
Bajo los cubos de basura.
Bajo las sandalias de los guiris.
Dentro de un barril de cerveza.
Detrás tuyo, ¡CUIDADO!
Mucho cuidado este espécimen raro no siempre las características que de un negro a continuación les voy a decir como reconocer a un motumbo
Un motumbo siempre mide sobre los 1.70 cm y con un pene de 22 a 29 cm aprox.
A los motumbos no le gusta reconocer su don
Los motumbos son extremadamente pajeros
Los motumbos son unos seres humanos más calientes que existe
Los motumbos no necesariamente son negros.
Los motumbos no tienen afinidad alguna con las mujeres
TALVES SE PREGUNTARAN Q TIENE DE ESPECIAL?
PS ES SOLO UNA PEQUÑA DIFERENCIA...
PS ES SOLO UNA PEQUÑA DIFERENCIA...
CARACTERISTICAS:
Los informes de todos los hospitales y clínicas médicas del mundo, notificando cada año de múltiples pacientes con desgarros anales brutales, son claras evidencias de que los Motumbos existen para desgracia del género masculino, pues por motivos desconocidos no parecen atacar a las féminas. Se rumorea que las mujeres poseen algún tipo de poder especial que repele a los Motumbos, que sólo se atreven a abalanzarse sobre ellas en grupo y en escenarios especialmente oscuros.
El método de ocultación es sencillo. Un Motumbo común puede esconderse en los siguientes lugares:
En rincones oscuros de barrios marginales.
En el sótano de tu casa con tu hermana.
En las alcantarillas.
En el colegio IT.
Dentro de las papeleras del parque.
Bajo los cubos de basura.
Bajo las sandalias de los guiris.
Dentro de un barril de cerveza.
Detrás tuyo, ¡CUIDADO!
Mucho cuidado este espécimen raro no siempre las características que de un negro a continuación les voy a decir como reconocer a un motumbo
Un motumbo siempre mide sobre los 1.70 cm y con un pene de 22 a 29 cm aprox.
A los motumbos no le gusta reconocer su don
Los motumbos son extremadamente pajeros
Los motumbos son unos seres humanos más calientes que existe
Los motumbos no necesariamente son negros.
Los motumbos no tienen afinidad alguna con las mujeres
Algunos testimonios peculiares han generado la hipótesis de que existen diversas variantes de Motumbos a parte de la especie común. Ejemplos serían el Motumbo Silvestre (con gran habilidad para subirse a los árboles de los jardines o acechar entre todo tipo de arbustos y maleza), el Motumbo de Arena (suele atacar en playas y desiertos) o el Motumbo Acuático (aficionado a atacar en la proximidad de ríos y fuentes, también en el interior de las duchas).
En todo caso, lo habitual es que un Motumbo se oculte desnudo en un lugar oscuro (donde se camuflará con la habilidad de un camaleón) y aceche con calma a su presa hasta que llegue el momento propicio para atacar. Los avistamientos de Motumbos suelen responder casi todos al mismo patrón: la desafortunada víctima se encuentra de repente con una sonrisa brillando en la oscuridad, y durante los instantes siguientes aprende el verdadero significado del dolor.
Investigación científica Editar secciónNunca se ha logrado capturar a un Motumbo con o sin vida, ya que corren demasiado como para poder atraparles y son auténticos expertos en desaparecer entre las sombras. No obstante, en el año 2000 gracias a un tremendo ataque sufrido por un transeunte mientras paseaba por las calles de Nueva York, se encontraron restos de vello púbico de origen motúmbico en el ano del hombre; posteriormente fueron analizados en el laboratorio de ANTIPUTOS A.C. llegándose a la conclusión de que un Motumbo está formado por los siguientes porcentajes en elementos de la tabla periódica:
91% de Poyastio.
1% de Horriblo.
2% de Cabrono.
3% de Negrurio.
3% de Violencio.
También se encontraron algunos restos de caca, que no venían a cuenta para el estudio.
CUANDO VEAN UN RASTRO ASI
TIENEN Q TEMER..
En todo caso, lo habitual es que un Motumbo se oculte desnudo en un lugar oscuro (donde se camuflará con la habilidad de un camaleón) y aceche con calma a su presa hasta que llegue el momento propicio para atacar. Los avistamientos de Motumbos suelen responder casi todos al mismo patrón: la desafortunada víctima se encuentra de repente con una sonrisa brillando en la oscuridad, y durante los instantes siguientes aprende el verdadero significado del dolor.
Investigación científica Editar secciónNunca se ha logrado capturar a un Motumbo con o sin vida, ya que corren demasiado como para poder atraparles y son auténticos expertos en desaparecer entre las sombras. No obstante, en el año 2000 gracias a un tremendo ataque sufrido por un transeunte mientras paseaba por las calles de Nueva York, se encontraron restos de vello púbico de origen motúmbico en el ano del hombre; posteriormente fueron analizados en el laboratorio de ANTIPUTOS A.C. llegándose a la conclusión de que un Motumbo está formado por los siguientes porcentajes en elementos de la tabla periódica:
91% de Poyastio.
1% de Horriblo.
2% de Cabrono.
3% de Negrurio.
3% de Violencio.
También se encontraron algunos restos de caca, que no venían a cuenta para el estudio.
CUANDO VEAN UN RASTRO ASITIENEN Q TEMER..
Supervivencia ante un Motumbo
Numerosos casos de encuentros con Motumbos acaban en desgracia, en la mayoría de las ocasiones a causa de la inexperiencia absoluta de la víctima ante el ataque de estos depredadores: la reacción natural de muchas víctimas es echar a correr, lo cual es un error pues corriendo nunca podrás escapar de un Motumbo; aún peor, se lo pones más fácil al ofrecerle tu parte trasera en bandeja, arruinando tu futuro, terminando con el ano completamente destruido y en estado vegetal. Sin embargo, escasos supervivientes han desarrollado una serie de técnicas para combatir e incluso erradicar a estas bestias. Algunos de estos consejos son:
No silbar la sintonía de Verano Azul. Está demostrado que las frecuencias sónicas que se producen al silbar esta composición generan una excitación de las gónadas motumbiles.
Experimentos científicos realizados con sujetos reales han demostrado que nadie que silbara dicha melodía por Toledo salió vivo de una calle.
No ponerse colonia "Agua de Vida". Excita mucho los receptores olfativos del motumbo común, con desastrosas consecuencias.
Llevar siempre encima un arma de acero toledano. Está comprobado que el contacto del acero toledano provoca impotencia en el motumbo, y más tarde la desintegración del monstruo.también hay una forma mas util pero no mortal hacia los motumbos, que son las balas con nitrogeno de acero toledano.esta solo produce las desexitacion del motumbo. estas balas solo son mortales si se les dispara en un angulo de 30° en el testiculo izquierdo
No vestir camisas floreadas. Estas camisas, por su capacidad para refractar la luz de form}a peculiar, generan un campo electrocachondético que pone a cien a los motumbos y a los camioneros. Solo un transeunte con dicha camisa sobrevivió intacto al asalto de un motumbo, pero se debió a su destreza con el acero toledano.
Ser sadomasoquista o gay. Los motumbos no soportan ver que sus ansias de dolor provocan placer. Esta reacción a su violencia los desintegra.
Llevar siempre un corcho en el culo, rudimentario pero eficaz.
Llevar siempre su medallón de Paul
Llevar un condón si te coje
Numerosos casos de encuentros con Motumbos acaban en desgracia, en la mayoría de las ocasiones a causa de la inexperiencia absoluta de la víctima ante el ataque de estos depredadores: la reacción natural de muchas víctimas es echar a correr, lo cual es un error pues corriendo nunca podrás escapar de un Motumbo; aún peor, se lo pones más fácil al ofrecerle tu parte trasera en bandeja, arruinando tu futuro, terminando con el ano completamente destruido y en estado vegetal. Sin embargo, escasos supervivientes han desarrollado una serie de técnicas para combatir e incluso erradicar a estas bestias. Algunos de estos consejos son:
No silbar la sintonía de Verano Azul. Está demostrado que las frecuencias sónicas que se producen al silbar esta composición generan una excitación de las gónadas motumbiles.
Experimentos científicos realizados con sujetos reales han demostrado que nadie que silbara dicha melodía por Toledo salió vivo de una calle.
No ponerse colonia "Agua de Vida". Excita mucho los receptores olfativos del motumbo común, con desastrosas consecuencias.
Llevar siempre encima un arma de acero toledano. Está comprobado que el contacto del acero toledano provoca impotencia en el motumbo, y más tarde la desintegración del monstruo.también hay una forma mas util pero no mortal hacia los motumbos, que son las balas con nitrogeno de acero toledano.esta solo produce las desexitacion del motumbo. estas balas solo son mortales si se les dispara en un angulo de 30° en el testiculo izquierdo
No vestir camisas floreadas. Estas camisas, por su capacidad para refractar la luz de form}a peculiar, generan un campo electrocachondético que pone a cien a los motumbos y a los camioneros. Solo un transeunte con dicha camisa sobrevivió intacto al asalto de un motumbo, pero se debió a su destreza con el acero toledano.
Ser sadomasoquista o gay. Los motumbos no soportan ver que sus ansias de dolor provocan placer. Esta reacción a su violencia los desintegra.
Llevar siempre un corcho en el culo, rudimentario pero eficaz.
Llevar siempre su medallón de Paul
Llevar un condón si te coje
EH AQUI UNA FOTO DEL ESPECIMEN.
jueves, 3 de febrero de 2011
Nunca había visto tanta pendejada junta.
Visto en Cuautla Morelos, a la derecha se ve publicidad religiosa jajaja
Denle click para ampliar.
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